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29 septembre 2008 1 29 /09 /septembre /2008 01:33
L'homme moderne... version le mien... pas taper Mr Flemmard hein??? Et puis, de toutes façons, c'est toi qui l'a cherché: tu m'as dit: "tu écris rien sur moi?". Et là, je t'ai répondu: "OK, je vais pas te louper...". Ceci est un message très presque personnalisé pour toi mon chéri...

L'homme moderne et ses enfants

L'Homme moderne joue avec ses enfants. Entre 19h30 et 19h45. Pile-poil au moment où je cherche à faire régner un climat de calme et de sérénité et de créer l'ambiance zen propice à l'endormissement de mes chers et tendres chérubins. C'est là que l'homme moderne trouve que courir après les enfants, faire BOUH-JE-TE-FAIS-PEUR! parce qu'il s'est caché derrière le mur, et s'amuser à se monter les uns sur les autres en faisant des roulades sur le tapis du salon, c'est trop 'achement bien. L'homme moderne est proche de ses enfants.

Conseil: Homme moderne, s'il te plaît, trouve d'autres occupations pour ce créneau horaire. Genre aide-moi à les faire manger, à surveiller que le brossage des dents de la Gnomette Flemmarde dure plus de 21 secondes, et que le Gnomy Flemmard n'est pas parti nettoyer ses petites mains pleines de fromage dans la cuvette des WC pendant que j'étais en train de ramasser le 1/3 des pâtes de son assiette qu'il avait balancé par terre.

L'Homme moderne se lève le dimanche matin pour me laisser faire la grasse matinée. Jusque 8h40. Heure où Gnomy Flemmard pose son gros caca matinal dans sa couche et où Homme moderne vient me réveiller parce que ça pue trop et qu'il va pas y arriver sans poser, lui, un gros vomi sur le sol de la chambre des chers et tendres chérubins. C'est là que sa grasse mat' à lui commence pour ne finir qu'à 11h, parce que quand moi je me suis levée pour aller changer la couche, lui s'est recouché en douce.

Conseil: Homme moderne, il faut choisir. Soit tu t'achètes une pince comme celles que mettent les filles en maillot de bain qui danse à moitié sous l'eau à moitié sur l'eau, et tu changes la couche, soit je veux bien me lever le dimanche matin, mais alors il faut partager les plaisirs de la vie, et toi, vers 10h, tu échanges avec moi et c'est toi qui viens jouer aux legos et courir après le Gnomy Flemmard quand il s'échappe du salon toutes les 8 minutes.

L'homme moderne emmène ses enfants à l'école et en profite pour faire connaissance avec l'institutrice et mieux connaître celle qui se chargera d'enseigner l'alphabet et à compter jusqu'à 31 à sa fille. L'année dernière. L'homme moderne n'a pas encore mis les pieds dans la nouvelle école de la Gnomette Flemmarde. Il sait à peu près où ça se trouve, mais aurait besoin de demander aux gardes de sécurité où se trouve l'entrée des maternelles et de demander son chemin à un 4 ou 5 ans pour savoir où se trouve la classe de MS B.

Conseil: Homme moderne, je sais que c'est toi qui me fait mes pleins d'essence à peu près à chaque fois, mais une fois de temps en temps, utilise ton essence à toi pour emmener la gentille Gnomette Flemmarde qui ne soûle pas du tout avec son flot incessant de paroles ("Et pourquoi...", "Et comment...", "Et tu vas où...", "Et tu fais quoi...", ???). Je sais que ce n'est pas un manque d'intérêt quant à l'éducation de ta fille mais bon, ça serait sympa de savoir à quoi elle ressemble "la maîtresse". Bon allez, je t'accorde un délai étant donné que c'était Ramadan et que toi tu t'es levé à 8h50 pour être au boulot à 9h pendant les 4 dernières semaines. Et que moi je me suis levé à 7h ces mêmes 4 dernières semaines pour déposer la Gnomette Flemmarde à l'école entre 8h05 et 8h15 et être au boulot à 8h20 seule comme une âme perdue dans le désert sur un plateau de travail où tout le monde rentrait à 9h+. Ha non, c'est vrai, il y avait deux autres poires de mamans qui arrivaient à la même heure. Enfants scolarisés??

L'homme moderne et sa femme

L'homme moderne goûte avec amour tous les petits plats que sa femme cuisine patiemment pour lui. Une fois sur 4. Les 3 autres fois, il a déjà mangé un MacDo avant de rentrer, il a mal à l'estomac, décidément, le piquant, ça n'arrange pas, ou il est trop tard pour manger, et c'est bien connu, manger tard, ça fait faire des cauchemars. Femme d'Homme moderne se retrouve donc à manger tout le plat en sauce et la totalité du dessert à la crème, ce qui influe négativement sur son tour de taille et de fesses. La balance est fatiguée de devoir ajouter des grammes chaque jour à son afficheur digital.

Conseil: Je sais, tout n'est pas toujours réussi, mais ne serait-ce que dans un souci d'encouragement et d'amour inconditionnel, goûte et balance le reste quand j'ai le dos tourné pour aller chercher le piquant au frigo dans la jardinière du balcon. Ca fera du bon fumier pour nos plantes vertes et ça les fera pousser étant donné qu'apparemment, ni Homme moderne ni Femme moderne n'ont la main verte dans ce foyer.

L'homme moderne sort sa femme régulièrement pour des moments en amoureux à l'occasion de dîners aux chandelles dans ses restaurants préférés. Une fois par an, après mon caca nerveux sur le fait que si, il faut fêter la Saint-Valentin, même si c'est une fête ultra commerciale et totalement dépourvue de sens. La voisine d'en-dessous elle, je l'ai vue sortir le 14 février avec son mari. Peut-être qu'ils allaient juste faire les courses au supermarché. N'empêche que, au moins, c'est une sortie.

Conseil: Le resto d'en bas ne compte pas. Je connais désormais sa carte par coeur et je n'ai plus envie de manger une énième plâtrée de pâtes crabe et saumon. Je suis ouverte à toutes les cuisines, asiatique, français, libanais, japonais, pourvu que ça implique de prendre la voiture et de croiser un couple d'ami qui sortait aussi ce soir là. "Tiens, vous aussi c'est votre sortie de l'année??". Commander pour se faire livrer ne compte pas.

L'homme moderne dans sa maison

L'homme moderne apprécie et participe au maintien de l'ordre dans sa maison. Une fois par semaine quand il pique un coup de speed parce qu'il ne trouve pas le fil qui va entre l'ordinateur et le 4ème disque dur qu'il vient juste d'acheter. Parce que sinon, à part ça, Homme moderne n'a toujours pas compris que le panier à linge sale sous le lavabo dans la cuisine, c'est pour y mettre le linge sale justement et que ça n'est pas par terre juste à côté qu'il faut le mettre, mais DEDANS. Accessoirement, les chaussettes roulées en boule, c'est bien, au moins on retrouve les deux. Sauf qu'on les retrouve derrière le meuble TV, endroit où elles ont atterrit lors de la tentative de panier à $1,000,000. Enfin, Homme moderne n'a pas encore compris l'utilité des crochets placés derrière la porte de la salle de bain. Le peignoir et la serviette mouillés ne sécheront pas jetés sur le lit. Il faut les pendre.

Conseil: Si tu veux pas que ton peignoir sente le chien mouillé demain matin quand tu le mettras à la sortie de la douche, il va falloir lever les bras en l'air, pas pour danser, mais pour pendre le peignoir justement. Il n'est pas à usage unique. On est pas à l'hôtel. Si tu ne veux pas avoir à mettre des chaussettes de sport blanches dans tes chaussures de boulot en cuir noir avec ton beau costumes lundi matin, il va falloir au moins apprendre à viser pour que la boule de chaussette atterrisse dans un endroit visible à l'oeil nu, sans avoir à déplacer des meubles. Ta collection de chaussettes de boulot n'est pas infinie.

L'homme moderne aime cuisiner. Une fois par semaine. Faut pas trop en demander. C'est déjà ça vous allez me dire. Un homme tout court qui sait cuisiner. Et pas que des pâtes à l'eau. Mais quand Homme moderne cuisine, la cuisine s'en retrouve toute traumatisée. Pire que quand Femme moderne et sa Gnomette Flemmarde font des gâteaux (au moins, j'avoue): le sol glisse comme une patinoire à glace tellement il est gras, il y du persil sur les robinets, la crédence au-dessus de la gazinière est recouverte de sauce rouge indélébile et il n'y a plus de fourchettes propres pour manger puisqu'elles ont toutes été utilisées dans la confection du plat hebdomadaire suscité.

Conseil: le lave-vaisselle a sûrement été inventé pour les femmes dont les chéris se sont mis à cuisiner. Il s'ouvre tout simplement en tirant sur la poignée située au milieu de la porte de l'engin en question. Les pastilles sont à placer dans le petit bac situé dans l'intérieur de la porte qui s'ouvre par simple pression du petit loquet situé dessus et la boîte se trouve dans le placard sous l'évier. Au niveau du rebord de l'évier, il y a en permanence 2 ou 3 éponges et carrés vaisselle servant à éponger tout excès de gras ou tâches rebelles causées par un quelconque éclaboussement ou cuisson trop forte. Du robinet, coule de l'eau pouvant aussi servir à nettoyer toute trace verte sentant les herbes fraîchement coupées.


Voilà Homme moderne, je t'ai fait honneur. Tu voulais un article sur toi, tu es désormais une star.

Non mais en fait, même si tout ça est très un peu vrai, c'est ce qui fait tout ton charme. Allez, ze t'aime va...

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Published by Flemmarde - dans Flemmarde pense
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